Я себя ощущаю такой глупой.

Глупо переживаю за тебя, пишу, звоню, волнуюсь — а как он и что?

Глупо хотела и собиралась прекратить общаться с Серёжей. Он меня, правда, чуть-чуть опередил, но... Собиралась. Даже ранее ведь предлагала тебе, зная, что неприятно тебе от этого, может, даже ревновал немного.

Глупо жду от тебя того же, правда... Ситуация немного другая, мне не "чуть-чуть неприятно", а едва ли выносимо твоё общение с человеком, по факту отвернувшимся от меня. Мы смотрим с тобой по-разному на эту ситуацию, это верно. Но я всё же надеюсь, что ты меня сможешь понять. Я стараюсь понять тебя, в свою очередь, и это даже получается, хотя и всё ещё не могу принять это. Именно исходя из понимания, я готова пойти на компромисс. Надеюсь, мы придём к соглашению.

И, может, не так уж это всё и глупо с моей стороны?

---

(не) готова

Я готова строить отношения дальше, несмотря на шторм, разваливший часть нашей прекрасной постройки, нашего "дома". Готова заделывать вместе бреши, красить, укреплять, украшать то, что мы возводим. Готова меняться в лучшую сторону вместе с тобой и избавляться от минусов, сглаживать острые углы.

Есть и кое-что, к чему я не готова. Не готова жертвовать собой и тобой, любимый. Не готова прийти к тому, что кажется сейчас — когда мы с тобой уже оба вытрепали все нервы и жутко измотаны — самым простым и наконец логичным, к расставанию. Не готова и не хочу такого.

Мы с тобою очень ослабли за последние несколько недель и оттого нам сложно увидеть светлые стороны в возможных вариантах развития событий. Сложно поверить, что при хорошем раскладе мы этот наш "дом" не только построим, но это будет ещё и самый прекрасный дом а округе с цветущим садом (глупая аллегория, наверное, но всё же). И пускай, пускай в этом доме порой бьётся посуда — это только к счастью.

---

— 1

Минус одна подруга. Плюс куча сомнений и неопределенности.

Чего я хочу?
° уверенности. Чтобы не было непонятного дерьма с моими-уже не моими подружками. Чтобы я была уверена: меня любят, меня не предадут и не уйдут. Ноги растут из самооценки, конечно, а она вновь сильно расшаталась, видимо, за последние месяцы.

° любви. Для начала, самой себя надо любить, конечно. Но ведь заботы, нежности и внимания охота всегда. Так, чтобы от личной встречи только зарядиться этим счастьем и не тосковать врозь. Да и вообще чтобы пореже было это самое "врозь". Я со своей стороны буду стараться, как и всегда. Как шляпники завещали, быть нежной.

° стабильности. Нет, я не хочу куковать одна в съёмной квартире, где ещё недавно мы жили вдвоём. (Душа в душу, угу)
Нет, это всё ещё наше гнёздышко, если уж мы — это МЫ, а не отдельные ты и я.

° определенности. Если мы вместе, то вместе. Нечего бояться родительского неодобрения, если ты уверен в своём выборе. Не уверен — тогда зачем всё это? По религиозным убеждениям не подхожу? Так и родители твои раньше не верили. Жениться быстро заставят? Решать тебе в любом случае, что, когда и как. Чего тут бояться, чёрт знает. В любом случае, пора уже становиться главой собственной "семьи", если всё сложится, то и без кавычек.

В общем и целом. Хочу адекватной самооценки и отношения к себе. Хочу быть с любимым человеком и вместе развиваться, улучшать что-то в себе/нас, идти к каким-то целям вдвоём за руку. Хочу уметь отсеивать ненужное и не принимать всё близко к сердцу.

---

Если по вопросу невнимательности Вася охренел, то с позиции того, что он общается с моей (бывшей лучшей?) подругой (?) Лерой, он ОХУЕЛ.

Далее идёт ещё больше мата.

И эта их ёбнутая идея втайне от меня организовать её приезд, пусть даже это и идея Валеры... Ебань. Просто самая что ни на есть ебучая ебань. День рождения они ей хотели организовать, молодцы. Подорвали доверие, умнички. Сильно и надолго. Надеюсь, не навсегда.

Песни, блять, добавляет от неё... Ха. "Я по аудиозаписям друзей просто лазаю иногда". Нравятся-то тебе, сука, почему-то лишь песенки из её плейлиста, их ты, блять, добавляешь. Ненавижу просто.

Ревность — зло.

---

В продолжение вчерашней темы.

ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХЕР!
С фига ли я тут бегала по ТЦ, как дура, искала тебе подарок на день рождения, чтоб хороший, а не какой-нибудь, а тебе на меня пару минут жалко? Да хер с твоим великом, можешь и пешком пройтись чуть-чуть!

Охренел.

---

Мне прямо нравится, как у меня настроение скачет, особенно в любимые всеми девушками дни цикла. Вот просто от "люблюнимагу" до "хочу внимания, ДА, ТВОЕГО", потом бывает ещё "меня не любят, ыыыыы" и завершается это всё мощным "ДА ПОШЁЛ ОН НАХЕР!!!1!"
Ладно хоть, это относительно циклично, и последнее настроение переходит во что-то более позитивное.

---

Я слишком много приношу ненужных жертв.
Почему жертв? Потому что действую, пускай, с учётом своих интересов, но... не там они крутятся, вокруг не того, чего нужно.
Ушла из кафе раньше всей родни домой, чтобы побыть без громкой музыки, в покое со своим приболевшим желудком и не ждать, пока мои досидят там с чачей. Ну, и с Васей по телефону поговорить.

А в самом-то деле последний повод и был причиной. Разговор продлился пару минут. Потом оказалось, что ему накинули дел, и ему их надо делать. Скомканно попрощались, надо сказать. И вот я, поплакавшая, огорчённая, глупая, всё-ещё-влюбленная девочка, лежу тут и строчу этот пост, дабы выпустить пар.

Неделю уже этого дурака не видела( отдых, фиг ли. И чем ближе конец отпуска, тем больше по нему тоскую... а этот и не чешется. А может, мне лишь кажется, и это просто ПМС. И гипертрофированная моя жажда внимания. Но оттого как-то не легче

---

Да ну нет.

Так нечестно. Накатала пост, а он в черновики даже не схоронился. Тьфу! Обидно, придётся заново. Не ранее, чем завтра.

---

И снова здравствуй.

Более четырех лет прошло с последней записи. Подумать только!
И вот я, без пяти минут студентка 4 курса иняза, пополняю этот небольшой дневник новыми строками.
Многое изменилось за эти годы, но более всего — я сама. внешне, внутренне. ЗамечТательно! Куча событий произошла в моей жизни, как хороших, так и плохих, и даже ужаснейших. Боюсь, это не могло не наложить определенного отпечатка на мою психику. Но всё же... В целом всё чудно. Учусь, летом подрабатываю в фитнес-клубе (где еще и занимаюсь с некоторых пор), катаюсь на ролевые. Ролевые! Что бы я без них делала. (Ыыыыыы)
Не знаю даже, что ещё писать.
Рисовать и фотографировать почти перестала, увы. Полюбила сама быть объектом съемки. Похудела малость... размера на три. Хочу замуж!

---

Столько всего происходит (и большая часть, конечно, в моей голове - о да, там такие сценарии для "Санта-Барбары" пропадают, что с ума можно сойти), а я не рискую даже написать об этом сюда. Нет, определенно не буду, а то мало ли что может случиться...

---

По геометрии было две проверочных, позорно сделала только по половине каждой(( Забыла, как решать задачи с пирамидами.
Объявили оценки по химии за административный срез знаний, у меня 4, чему я весьма и весьма рада. Писала ведь сама.
Еще в пятницу, как добрый человек, помогла Владу с ответом по литературе, так он переврал половину, другую половину не так поняли и 3 влепили. Я даже рассердилась.

А ещё, а ещёёё сегодня я не могу выразить свои чувства и мысли ничем более связным, чем "Аааааах..."
Хочется улыбаться ходить всё время, день такой славный.

---

Докатились. Позавчера я поняла, что мой одноклассник (ну не поворачивается язык у меня пока его другом называть) очень напоминает мне Джерри Батлера, когда улыбается или смеется. Еще так в глаза смотрит, как будто в душу заглядывает. И смотрит иногда так... нагло как-то, с вызовом, что ли.

Нехорошо выходит. Джерри мне очень нравится и как актер, и внешне, но ему 43 года уже, блин(( А этот-то вообще ни лицом не похож, ни телосложением. Но когда он улыбается, у меня примерно такая реакция: "офигеть, ё-моё, мне даже страшно стало, они вообще двойники".

---

Из тупиков, как оказалось еще вполне можно вырулить, если подключить разум.

---

Как можно употреблять в одном контексте выражения "брателло" и "сей весною"? Что за стилесмешение? На костер тебя, Владя! Еретик! Ведьма!

---

*траурный марш, например*

Я что-то не очень рада каникулам. На то свои причины есть, конечно, но я не могу их разглашать, потому что сюда с целью почитать мою повесть иногда забредают мои друзья и знакомые. А кое-кто, хоть он вряд ли зайдет сюда, вообще не должен знать, в чем причина, потому что она в нем самом. Ни фига себе загнула.
Огрчение-огорчение-огорчение. Я вряд ли увижу одного человека в течение следующей недели, и вряд ли у него будет повод написать или позвонить мне... Но я бы очень хотела этого. Я бы хотела послушать лишний раз его голос, посмотреть на его лицо. А еще лучше на лицо + оголенные руки с шеей. Хотя тогда я бы сразу растеклась талой водою, аки Снегурочка. Просто для меня это на самом деле красиво.

Еще больше меня удручает тот факт, что впереди еще ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ. Мне уже хочется плакать.
Никогда бы не подумала, что буду всем сердцем не желать их приближения.

@темы: мысли, чувства

---

Прошу тебя, не будь таким со мною... У меня сердце на части разрывается, дышать тяжело, мне очень плохо, я морально истощена.
Если нам с тобой не суждено быть вместе, то умоляю, лучше отпусти мои разум и душу сразу, не мучай.

---

Потрясающие руки. Запястья тонкие, а пальцы длинные.
И шея тоже прекрасна, когда оголена.
Мне очень они нравятся, очень. Смотреть спокойно не могу.
Мне вообще всё-всё в нем начинает нравиться. Докатились.

---

Меня крайне бесит, выводит, вымораживает, раздражает и наконец просто убивает то, что когда я влюбляюсь, я не могу творить. Я начинаю хуже рисовать, не могу нормально сидеть и писать рассказы/повести/фанфики... меня это так бесит, что хочется подойти и просто врезать тому, в кого я влюбилась, со словами "Что же ты делаешь со мной, тварь ты такая?"

Реально. А потом и себе врезать. Отлично же, ну.

---

Смогла бы я полюбить в ответ, если бы меня кто-то полюбил? Не знаю. Смотря кто это, и как я относилась к нему до этого.

Мне очень больно, в голову всё чаще лезут всякие мрачные мысли по поводу моего настоящего и будущего. Я не хочу, чтобы меня любил абстрактный "кто-то", я хочу, чтобы меня любил тот, кого люблю я сама. Но знаете, здравый смысл (или дурь, или пессимизм, я не знаю) говорит мне, что ни черта я ему не нужна, что если он узнает о моих чувствах, то всё сразу станет еще хуже, чем было, и я даже не смогу с ним подружиться... потому что сейчас он скорее всего и не считает, что мы друзья. Конечно, с чего ему так думать... это у меня в голове всё быстро происходит, ежедневно тысячи и тысячи возможных вариантов будущего проносятся в моих мыслях, а на самом деле происходит неизвестно что. Я не понимаю, что со мной творится, я словно с ума уже схожу.

Я стала хуже учиться, во время уроков запросто могу залипнуть, глядя куда-то в пространство и думая, думая, думая... Думаю не только про него, конечно, обо всем, что угодно, кроме самой темы урока. Я почти не делаю ничего путного, не успеваю оглянуться - очередной день прошел и я не сделала ничего, НИЧЕГО хорошего и хоть немного полезного. Мне, наверное, лучше постараться загрузить себя "по полной", чтобы даже минуты лишней не было, чтобы я не успевала думать о нём.

Главное, я даже не хочу ограничить личное общение с ним, даже если бы захотела - не смогла бы. Потому что постоянно приходится видеть его. Я уже почти ненавижу и себя, и его. А еще меня бесит тот факт, что я его начала... ну, не то чтобы ревновать, но мне крайне неприятно видеть с ним других девушек. Это уже диагноз, наверное.

---

Уже через 20 минут наступит

День, когда от дерганья уши уж горят.
День, когда глаза, стесняясь, опускаешь.
День, когда друзья тебе дружно говорят:
"Поздравляю..." дальше уж и сам ты знаешь.

День, когда улыбок свет озаряет всё.
День, когда сомнениям не дают значенья.
День, когда печали все ветром унесёт,
И отличным просто будет настроенье.

День, когда ты в гости всех-всех соберешь.
День, когда с друзьями можно всё отметить.
День, когда ты, глупый, наконец поймешь:
Этот день прекрасней, чем все дни на свете.


Ух ты, офигеть. Даже стихотворение сочинила. Что делается, ай-яй...